Puchiko's Challenge! ~崖っぷちからの快進撃‼~

40代、バツイチ、子持ち、失業を持ち前根性で乗り越えるブログ

力を抜いて再スタート ~苦しみもまた思考の轍~

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Puchikoです。

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元・旦那の件で、黒い気持ちでいっぱいだったPuchikoでしたが、
ちょっと生活をスローダウンして、自分に「ダラダラ」を容認してあげることにしたら

少し気持ちが回復してきました。

 

多分、ドロドロした黒い気持ちって、疲れてたり、自分が出来る以上の事をしようと、周りの人と比べて自分が劣っているとか、損をしていると思った時に出てくるもののようです。

 

皆、ある程度は認められたいし、

ある程度は良い暮らししたいし、

ある程度は楽しみたいものだと思います。

 

でも、これって…何を基準にしているんだろう…?

その辺の基準点がぶれると、黒い心が生まれやすいんだなぁ…とちょっと反省。

なんで辛いって感じるの?

 

 例えが、同じ事が起こったとして、

それを「辛い」として考える人と、「そんな事ない」と思う人がいると思います。

でも、これってどっちが正しいという類のものだと思うし、こう考えたからいけないという類の物でもない…。

 

それこそ、今迄の経験などによる「思考の轍」的なものも関係あるかもしれないし、その時の状況にもよりけりなのかなって気もします。

それを闇雲に「こう考えるべきではない!」といって蓋をしてしまうのもどうかと思った訳で…。

www.gakeppuchiko.com

…というのも、これまでの私は、そういう感情に蓋をして、最後に「鬱」という形で爆発した経験があるから。無理にポジティブになろうとして疲れているのもあるのかもしれない…。

誰がどう思おうが、辛いものは辛いし、湧き上がる気持ちを抑えようと思って簡単に抑えきれるものでもないし…。

 

…となると、今の私がなんでこの状況を「苦しい」と思うのか…。

今の生活を不満と感じているのか…。

 

私にとって「普通の生活」という事が何なのか、ちょっとぶれて、自分だけ結婚してマンション買った元・旦那を憎たらしく思ったり、副業も派遣も頑張っても生活が上手く回らない私の生活が苦しいと思うのはなぜなのか。

何が「苦しい」原因なのか、この数週間、じっと自分と向き合ってみることにしました。

 

苦しい原因とは?

今の私の生活が苦しいと感じる理由…。

  • 規則正しい生活が出来ずに、いつも寝不足。
  • 生活がなかなか安定しない → 子どもの学費が不安、派遣切りの心配
  • ゴールが見えない → 頑張った先が見えない

…とこんな感じ。

この半年以上、実は布団できちんと寝た事がなくて、たまに、週末に何も予定がないと分かるとガクンときて動けなくなることがあります。普段の生活の中にはやる事が多くて、寝るのが怖くて明るくないと寝れない…というか、疲れて、テーブルに寝落ち…とかソファーで寝落ち…のパターンが多い気がします。反対に布団に入ると、頭の中に色々な事がよぎってしまって眠れない状態。一種の睡眠障害なのかも。

 

そして、今の仕事。

 

忙しい仕事で、なかなか担当の人とすれ違いで意思疎通が付けづらい。

仕事がないと思ったら、ドカ雪状態で仕事が降ってくる。

なかなか仕事のペースがつかめません。

これでやっていけるのか、また転職しないといけないのか、絶えず不安。

上手く行ったとしても、最長3年間しか働けないし、その時の自分の年齢で雇ってくれるところがあるのだろうか…。

 

そんなリスクヘッジのために始めた英語教室もなかなか上手く生徒が集まらない。やっていけるのかしら…。でも、集まったら集まったで時間の遣り繰り大丈夫なのかしら…。そこも不安。

 

そして一番は、やっぱり頑張っているつもりが、空回り状態で結果が上手く出せていないという所なのでしょうか。

 

 

一応、安心して住める家はあるけれど、でも、これが安定して定年まで働けるか…と言ったらそうでもない、収入だって、毎月一律ではない…。そんな中で、遮二無二働こうとは思っても、やっぱり年齢的な衰えには勝てない訳で…。疲れるのですよ、そして疲れると気持ちが下向きになるのですよ…。結局ここなのかもしれないなぁ…。

 

やっぱり、続かない努力をするのは辛いし、結果が伴わないともっと辛い。
そんなの、自分だけじゃないよぅと思っても、そういう時は孤独なんですわ。

 

…なんてずっと考えて、何日間はただただ目の前の事を終わらせるだけにして、後は何もしないでひたすら考えまくりました。苦しいのってそれだけ?だって、将来の不安で潰されそうで辛いとか、孤独で辛いってのは他の人もいる訳じゃない?
自分の中で苦しいものってきっと他にあるような気がする。もっと内面から湧き上がる怒りというかもっとドロドロしたものがあるような気がする。

でも、それが分からない…。

 

そんな時、受験中の娘から変な事を聞かれました。

「ねえねえ、お母さんって何だと思う? 自分って何か分かる?」

 

その質問を受けた時に、「もしかしたらこれかも!」と思ったりした訳です。

 

一番の苦しみは、「世間の善悪に振り回されている事」

…私、娘の質問に答えることが出来ませんでした。

私…。

私って、お母さんであって、娘であって、それから、派遣社員であって…ってそういう事は出てくるんです。でも、それってただの肩書のようなものであって、「私」という訳じゃない。私は何が好きで、何が嫌いで…っていう事が一言も思いつかない。

ただただ、世間のいう「良いお母さん」とか「有能な社員」とかそういう「世間でいう○○」みたいな事に固執して(それは無意識ではあるのだけど)、私が生きたいように生きるとかそういう事が全く出てこなかった訳で…。小さい頃から無意識に「世間的に」正しい道を行こうと必死だったところがあったような気がするのです。

その中で、好きな事を随分封印してきたところも多々あって…。
離婚にしてもそう。
私、ずっと結婚生活が結婚した直後から苦しくて、結婚1年目から離婚を考えてたのに、それがいけないことだと思って結局20年近くも我慢しちゃった。それこそ「殺される訳じゃないのに離婚しようと思うのはいけない」みたいに自分で自分を縛ってしまっていた訳で…。(離婚したいと親に相談した時にもそうやって何年も言われてきたし、ある意味洗脳されていた訳ですね…。結局、行動に移す勇気がなかっただけなのかもしれないけれど。)

そして、晴れて離婚!となっても、「自分の我慢が足りなかったのか」とか、「子ども達に悪い事をしてしまった」とか、罪悪感やらなんやらで潰れそうになって、「ひとり親でも立派に子どもを育てる!」なんて思ってみても、離婚早々失業するわ、精神病むわ…だし。ずっともがいてもがいて…って感じでただただ「良い母親になるために」努力をしている訳で。家事も仕事も頑張ります、子どもに寂しい思いをさせないために仕事以外でプライベートな外出はしません…みたいに誰かが強要している訳でもないのに自分を縛り付けちゃう。(子ども達の方が、「そんなに気にしないで良いのに…。」とドライなのに)

会社では会社で、役に立ててない自分がいると誰に責められる訳じゃないのに焦る自分…。自分はダメ人間なんじゃないか、努力が足りないのではないか…とパニクる自分。会社の人がさぼってもいいよ、のんびりしても良いよと言われれば言われる程不安になる自分…。もうここまでくると異常です。だって会社員として会社の役に立たないのは「悪」だから。

多分、そういう価値観の中で、自分を犠牲にして生きてきた為、自分でも何が好きか嫌いかまで分からなくなっている、正しいか悪いかだけの価値観だけで生きている人間にとって、やっぱり元・旦那のような行為がどうしても許せない所があるのだと思います。ただ、損はしたくないからお金は渡さない、でも父親としての威厳は保ちたいから気が向いた時だけ子ども達と会って父親面する、1人になって寂しいのと家事が大変だからという理由で婚活してスピード婚をして、それを受験生の娘にのろける…。その行為に対して許せないと思うんだろうなぁ…と。

だって、それは父親として「正しい」姿ではないから。

 

もうね、これって「嫉妬」とかそういうものじゃないです。

ただただ、「正しい事をしない」元・旦那が憎いみたいな。

 

自分の感情が「善」と「悪」だけしか残ってなくて、「楽しい」とか「嬉しい」みたいな事が全く分からなくなっているそれこそ思考の轍なのですよ。あぁ、私の心に刺さっているとげはこれだったのかなぁ…って。そう思ったらやっとスッキリしました。

 

今度は楽しい事を見つけていこう…。

世間の善悪を多分全て吸収してしまっていて、「自分」として生きるためにその善悪を自分のフィルターで取捨選択して、要らないものを跳ね返す事をしなかったからこその苦しみなんだろうな…と前回のブログから悟った私。

 

もう少し肩の力を抜いて生きて行ってもいいんじゃないだろうか…。

(って多分私はそう思うと、「真面目に」休もうとするんだろうなぁ…、そこが苦しむポイントなんだよなぁ…^^;)

苦しかったら逃げるのも選択肢としてあっても罰は当たらないし、

道は一つだけじゃない。

私の常識の中の善悪は元・旦那と違っても良い訳だし、だからこそ別れたのだから私の選択肢は「悪く」ない。だから離婚したことに対する罪悪感はもう捨てよう…。

 

そうやって一つ一つ…。苦しみを取り除いて、いつかは楽になる日が来るのかなぁ…。

楽になりたいなぁ…。

 

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