Puchiko's Challenge! ~崖っぷちからの快進撃‼~

40代、バツイチ、子持ち、失業を持ち前根性で乗り越えるブログ

心カサカサ注意報 ~自分にゆとりを…~

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Puchikoです。

 

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ここ数ヶ月、ずっと寝不足です。

…常に眠いです。

 

暇だった会社が繁忙期に入り、残業の日々が始まりました。

英語教室の為の研修も毎週始まりました。

週末の息子の試合は相変わらず…。

 

仕事と、英語教室準備と、家庭と…ととにかく何とかしなくちゃと思いつつ、ざるな私は色々と抜け落ちながら毎日をなんとかしのいでいます。

 

最近、布団まで行きつく前に勉強しながらテーブルの上やソファーで眠りこけて朝を迎えてしまう事も増えて来てしまいました。そして、朝方、寒さで目が覚める毎日。

かなりの悪循環な毎日です…。

余裕がないと、優しくなんかなれない…。

仕事場でも、あまりの忙しさに皆がピリピリしています。

 

私の上司、根は悪い人じゃないんだけど、感情の起伏が激しい人みたいで、忙しくなると途端にあからさまに機嫌が悪くなります。それだけ余裕がないんだと思うのだけど、指示がとても曖昧になるし、質問も聞けないような状態になってしまう…。

しかも、次から次へと仕事を回してくるものだから、こちらもバタバタで余裕がなくなってしまって、半ばパニック状態になる私。

とりあえず、やらない事にはらちが明かないから、やれるだけの事はやる→でも、完全に理解していないし、やる事が多すぎるから抜け落ちる部分が出てくる→怒りを買う…みたいな構図が出来る訳で…。

 

このピリピリ感は周りが見ても痛々しいものらしく、Puchikoの精神状態が大丈夫かどうか、こっそり心配されてたり同情されたりする訳です。

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…何なんでしょう。

私、結構このパターンが多い。

言いやすいのかな、私。それとも、本当に使えない人なのか…。

自分でも良く分かりません。

 

昼休みも返上で仕事をしているのに、仕事がどんどん増える。しかも、全てが急を要するという。必然的に残業もしなくては間に合わない状態。そして、クタクタになって夜遅くに帰ってきて、とりあえず家事をして…。終わったころにはもう11時。研修の勉強をする気力も無くなって、本を開いて勉強した途端に爆睡…みたいな★

 

だから、最近、朝に全て終わらせるようにしました。勉強もなるべく朝に。

残業になるのを想定して、子供達のご飯は、冷蔵庫に準備。夜になったら温めて食べてね…と。私が帰ってくるのは最近は早くても8時だから、夕飯が遅くなってしまうんですよね…。子どもとのすれ違いも増えるから、なるべく朝に交流を持つように心がける様になりました。…とは言っても、朝7時には学校に行っちゃうんだけど。

 

出来るだけの事は頑張っているつもりなんだけど、どうもしっくり上手くいかない。

相変わらず怒られるし、発注先でトラブル起こってばかりで対応に追われるし、自分の仕事以外の仕事まで舞い込んでくるし…。

そんな感じで仕事を終えると、もう本当にクタクタで…。

子どもとの時間を楽しみたいのに、上手く楽しめない自分がいます。

…やらないといけない事への重圧と、上手く行かない事へのストレスと…。

気持ちがパンパンに膨れ上がってしまうのです。

 

気持ちがささくれ立つと、争いが起こる

そんなある日の事でした。

 

最近の私は本当に忘れん坊で…。

夜中に寝落ちして、息子の洗濯物を夜中に慌てて洗ったものの、翌日持たせなくてはいけないのにまだ乾いていなくて、生乾きで持たせてしまったりしていた私。

息子に帰りに英語のノートを買ってくるように頼まれたのに、忘れてしまった私…。

そんな状態が続いていたある日の事です。

 

息子に帰りに科学のノートを買ってくるように頼まれました。

その時に、英語のノートも買うよ…と言ったけれど、息子は大丈夫だから…と言っていました。

でも、ついでだからと気を利かせたくつもりでこの前忘れた英語のノートも買って帰ったんです。でも、それが欲しいノートとは違うノートで…しかも、もう既に息子が買った後だったらしく…。

「だから、なんで余計な事するんだよ!」と息子から怒られてしまった私。

 

…でもね、私としては精一杯の気遣いのつもりだったんですよ。

やれる事、精一杯やってたつもりなんですよ。

冷静に考えたら、ただの独りよがりなんだけど、その時は冷静になれなかった。

 

私、逆切れしてしまったんです。

 

「だったら、何も物を頼まないでよ!こっちは忙しいんだから。そんなに文句言うのなら、全部自分でやってよ!ご飯だって洗濯だって頼まないでよ!」

 

…わーーーーと怒りに任せて、余計な事まで言っちゃった。

これって「誰のおかげで飯食わしてやってるんだ!」って言ってるどこかの旦那みたい…。

 

息子にしてもそう。

私が生乾きで洗濯ものを持たせてしまった時も、「仕方ないよ…。」と言ってくれた。

英語のノートを買い忘れた時もそう。

 

夜遅くまで一人で留守番して、彼は彼で我慢している部分も多かった筈なのに、その気持ちを全然汲んであげなかった…。

 

「なんだよ、訳分かんないよ!」

と怒る息子…。 当たり前です。

「なんで俺が要らないって言っていたのに、買ってくるのがおかしいじゃん!」と。

 

もう、ここまでくるとお互い後には引けません。

ひとしきり怒鳴りあった後、口もきかなくなってしまいました。

 

ただただゆとりのある生活をしたいだけなのに…。

ただただ、生活を安定させたいだけなのに、なんで空回りしちゃうんだろう…。

子供たちの為に頑張っているのに、子供にしわ寄せきてどうするんだよぅ。

子供とケンカするために頑張ってる訳じゃないのに、何やってるんだろう、私…。

 

私…、選択間違えてるんじゃないだろうか…。

何が正解なんだろう…。

 

モヤモヤモヤモヤ…。

 

とにかく何もかもボタンのかけ間違えみたいな事が多いような気がして、焦るのだけど、焦れば焦るほど泥沼の中に飲み込まれていくような、そんな感じ。

 

どうしたら良いんだろう。

何が正解なんだろう…。

 

とにかく、もう少し気持ちのゆとりが持てるようにならなければ。

焦らないでも大丈夫な状態まで持って行かなければ…。

 

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